サビアンシンボルが語ること

サビアンシンボルから読み解く

自分実現スペックシートってやつを

菊田一角さんにおねがいしてたんですよ。

それなによ？ってかたは

菊ちゃんの　こちらを見てね。

ameblo.jp

受けとったのは双子座新月直前。

ほんとに、あと数時間で・・・ってとき。

でも忙しくて　そのとき読めなかったんだわ。

で。開いて読んでみた。

・・・・な、難解　滝汗

そこに並ぶ言葉は暗号みたい。

タダでさえ、私は「星の動き」「天体」に

興味は薄いのです。（キライじゃないよ、女性ですからね。）

ホロスコープってものなんて

眺めても　ふうううん、で終わるんだ　笑

わかんないし。（←分かること、拒否　笑）

あ、この自分のホロスコープは

Akiyoちゃんのコンパスプログラムでも貰ったけど

いやー　その時も機械的にあれこれ従って行っただけなので（ヲイ）

ホロスコープの「語り」は

私には理解不能って思っていた。

でも　ココにずらっと並んだ

「基本スペック」の言葉たちはね

分からないんだけど　心当たりがあるのよ。

私は橋で　トンネルで　明るい開かれたところへつれて行く人。

それもムダなものを極力削って

（ワープさせる、みたいな感じに受けとってる）

うん、タダのパイプになるんだ。通すための。

トンネルを抜けた先は雪国じゃないけど

ぱあっと明るくて　自分の理解をいきなり書き換えるくらい

インパクトのある　タノシイ　そして深いところに届く場所

それを支えるのは　音楽であり芸術であり文化であり

でね。私はその世界を作り上げるのに

様々な角度からみんなに気付いて欲しくて

（言葉って脆いからね。

決してそのまま届く事もないし。）

この人の生き方から！ってひとが

実は何人もいるのだ・・・・

その人たちとなにかをやっていく、というのは

私がこっそり温めているアイディアだったんだ・・・けど。

↑↑↑・・・てなところが　全部書かれていてびびった。

言葉はあちこちに散らばってるんだけど

自分の目は　勝手に　内在世界の形と一致することを確認してしまうんだ。

私は　セッションで必要なら

相手の時間を前後させて分かること見える事があるけど

（つまり過去と未来はある法則の上でわかる）

自分のコトには全く役立たない。←自信持って言うくらいに　笑

でもこれを読んでいたら

自分のコトなのに　未来の動きが見えた。

びっくりした。

ああ、まちがってないんだな、というところも

ちゃんと分かった。

ちょっと感動してウルウルしたところは

土星：修業･制限･鍛錬･人生の落とし所　って部分。

私はなにを乗り越えなきゃいけないのかな？って気分で読み始めたら

こう書かれてた。

 【牡牛座5度】開いた墓での未亡人

束縛から解放され自分の足で歩き出す。自分を新しく出発させるために、過去を捨てる心の準備をすれば、より大きな可能性にチャレンジできる機会がこおで訪れることを暗示。自らの意思で過去のカードを捨てることが自己改革の鍵になる。経歴を消す。

特に前ブログでは

ここで私が苦しんだことは沢山書いてるんですが

医者であることを止めた　ということ

全く「私」の生きてきたものが私を支えない生活に入った　ということ

つまり異国で「一人のオトナで女性で妻で母で」以上でも以下でも無い

そういう一個人として再出発したこと

それを選んだ（オットを選んだ）のは私で

仕事を　母である自分でやれることへ　とシフトさせたのも私。

あの10年間は　決して簡単じゃなかった。

でも　そうだねー

大事だったんだね。

種蒔きするための時期だったんだね。

そう思ったら

わたし、頑張ったじゃん？エライ！って

ちょっと褒めたくなった。

なんだ、もう次のところに居たんだ。ってね。

医者を止めたことにスゴイ罪悪感みたいなのもあって

何でだろう、って　

実はアカシックリーディングを受けたときに

Sourceに聞いたんだよね 　←その時の話はこちら。

それで　そのもやもやした気持ちは

99％　霧散したね。

ときどき　あの感情をむちゃくちゃ薄めたみたいな空気が

ふっと香ることはあるけど　気にならない。

・・・・星はなんでも知っている、とか

言ってたひとがいたよね・・・

なんにしても

何度も読み返したくなる　暗号表。

菊田一角さんの独特なリーディングがまた良いのだと思う。

FBでのみ受けつけているようだから

直接彼女に聞いてみてね。

神様の声はわからないけど

意識が向いてるのかもしれないが

神様づいてきてる今日この頃。

でも「他の人みたいに来なさいって言われるとか

わかりやすかったらいいのにー」と友人にぼやいたら

いつもきこえなくたっていいでしょうに

と言ってきたのは　私の中の私でしょうかね。

で、思い出しました。

1度だけ　本当に1度だけなんだけれど

しっかり聞こえてきたときがあります。

体の中身が全部出てしまうんじゃないかってくらい

悔しくて腹立たしくて泣いたときでした。

はやくこんな夜明けて欲しい

何か間違って　死にたくなるかもしれないから・・・って

大泣きしながら思った時に

窓の外にあった神社からね

「大丈夫だから。」

「大丈夫だから。」

って聞こえた・・・頭の中にしっかり響いたのです。

苦しさは同じだったけれど

そうだ、私はそれでも大丈夫なはずだ

そう思えたんですよね。

いつも聞こえなくたって

神様はいつでもみている。

知ってくれている。

支えてくれている。

それだけで　いいのだよね。

心の中にいつもいてくれる

それだけで　いいのだよね。

特別献立を考えないといけない・・・

さて、私には14歳の息子と15歳の娘がいて

この子たち　歯の矯正をしてます。

英語でbraces（ブレイシーズ）といいますが

なにせoverbite（上の歯が下の歯にかぶる感じ）がつよくてね

当にこんな感じ↓

昨日調整に行って、

二人とも結構きつくされてきたんで

ハハとしては数日間

なにを作ろうかな･･･と考えてしまうんですよ。

結構　イタイらしいんでね。

まず大きく口が開かないし

硬いモノは食べられないし

良く噛むのが必要な肉とかは　まずダメ。

歯ごたえあるのもだめ。

アメリカ人の子だと

数日　スープのみ　とかあるらしい。

でもそんなの、可哀想だから・・・

で、昨日選ばれたのは「日本のカレー」笑

チキンを使えば　お肉も柔らかいし。

なんやかんやいって、子供達もよく食べるし。

カレー、万能だよね　ｗ

今日はラザニア。

手許で小さく切れば食べられるんだって。

あとはフィッシュスティック（白身魚のフライ、冷凍である。）。

うー、アメリカ的食卓・・・・

野菜補うのにスープはつけるけど

あと数日は　カレーの残りでカレーうどんでしょ

季節じゃないけど　おでん

ベトナムフォーなんかもOKか。

鶏肉とマッシュルームでリゾット、とかも？

肉豆腐を鶏肉でつくったり

エビと豆腐のうま煮とか

あ、麻婆豆腐もいいか。

揚げ出し豆腐だとメインにならないけど　

一応お助けメニューにいれておかねば。

こういうときねー

日本人の食卓には

歯ごたえや食感・質感を楽しむものが多いなぁって気付くのよね。

野菜は勿論だけれども

ま、今の矯正に慣れるまで数日

ふにゃふにゃした食べ物で過ごす予定。

え？　ああ、もちろん

親の私達は　子供達を気にせず

好きなもん食べますけどねww

つながり

娘を一時帰国時に

通わせてくれる学校、見つかりました！！

やったー！！

行き先はなんと

鹿島神宮の真裏（表側？）にある学校　笑

でも3年前からのご縁なので

その時のご縁にも感謝なんだけどね。

まぁ・・・　各学校の断ってきた気持ちは

よーーーーーくわかります。

よーーーーーくわかる。

でもすごく考えたな。

この世の中って　あちこちで

決められた容れ物から出られない

まさにそういうところなんだなぁ・・・

その容れ物は大事であって

安定を生むモノだけど

それ以上は生まないんだよなぁ・・・

うん。

これからの時代に

大きく変化を、と思うなら

末端から容れ物を開いていかないと

きっと　いけないんだなぁ。

だけどよく分かったんだよね

容れ物を開くのは　実はたいして難しくないかも。

外から開こうとする側が　

簡単な方法を持っていたり

内から開こうとする側が　

ほんのちいさなロックを外すだけだったり

そしてそこに辿りつくのは

「ひととのつながり」

きっとこれは　コレまでもこれからも

大切な鍵なんだ。

ああ、大事な事を思い出した。

その鍵、私はずっと昔からもってたんだ。

なんと、3歳くらいの時から。

私達は　大事なものって

もう既に持ってる、って言われるけれど

こんなに分かり易く教えて貰えたのは

久し振りだったかも。

これからはそういう「手許」のことが

本当に大事なのかもなぁ

そしてそういう「小さなつがなり」が

ひとつ　ひとつ　大事な扉を開けて

変化を起こせるのかもなぁ。

自分を信じるって 手強い。

自分をそのまんま信じて

私はこれがやりたいの〜というひとを

ちょっと羨ましく思うくらい

（完全にそうなりたいとは思わないんだけどね）

私は自分を信じられません。

そんな私が「スピのひと」と括られるようになった理由も

実はよくわからない。

だって　私が分かるコトって

皆さん　強弱あれど分かるもんだと思ってるし。。。

それでも

もの凄く困り果てる時があります。

今が　そこ。

アタマのなかに　はっきりと

言葉が浮かんでくるくる回るとき。

自問自答　とは違う所からやってくることば。

特にそれが大それたコトだと

もうどうしていいか分からない。

ホントですか？わたし、アタマおかしいんじゃないですか？

何度もなんども考えていると　訳分からなくなるし。

でも　それは大きな問いへの答でもあるんです。

私がずっと考えて、何度もまぁいいかと手放したもの。

だけど　人間って愚かだから

答だ、とわかるものを掴んでも

私なんかにそんな言葉は来ないよ・・・

私はそんな事出来ないよ・・・

どれだけ、私は自惚れてるの？と

ぐーるぐるぐーるぐる。



でも同時にちょっと観念もあるんです。

こう気付く前後で

私の信頼する人達と

話すことが決まっているから・・・

まるで私がこのぐーるぐる状態に陥ることを

知っていたかのように　予定されていっていたから。

信じたもの勝ちなんだよ、この世界。

信じてみるものしか見えないことがある。

私は一体どうするんだろうなぁ。。。。